Шутки про консультантов к 1 апреля | BIS-Expert

Шутки про консультантов к 1 апреля | BIS-Expert Аналитика

Аналитика

Тетлок изучал проблему «экспертов» в политике и экономике. Он просил специалистов из разных областей оценить вероятность того, что в течение заданного временного периода (около пяти лет) произойдут определенные политические, экономические и военныесобытия. На выходе он получил около двадцати семи тысяч предсказаний почти от трех сотен специалистов. Экономисты составляли около четверти выборки. Исследование показало, что эксперты далеко вышли за пределы своих допусков на ошибку. Обнаружилась и экспертная проблема: между результатами докторов наук и студентов не было разницы. Профессора, имеющие большой список публикаций, справлялись не лучше журналистов. Единственной закономерностью, которую обнаружил Тетлок, была обратная зависимость прогноза от репутации: обладатели громкого имени предсказывали хуже, чем те, кто им не обзавелся.
Но Тетлок ставил перед собой задачу не столько показать, чего реально стоят эксперты (хотя у него это замечательно получилось), сколько выяснить, почему до них никак не доходит, что они плохо справляются со своей работой, иными словами, как им удается «втирать себе очки».
<…>
Вы говорите, что играли в другую игру. Допустим, вам не удалось предсказать неожиданный крах Советского Союза (этого не предвидел ни один социолог). Легко заявить, что вы прекрасно понимали суть политических процессов, происходивших в Советском Союзе, но эти русские, будучи чрезмерно русскими, искусно скрыли от вас существенные экономические составляющие. Если бы вы обладали этими экономическими данными, вы бы уж конечно смогли предсказать падение советского режима. Винить надо не вашу квалификацию. Так же можно действовать, если вы предсказали решительную победу Эла Гора над Джорджем У. Бушем. Вы не знали, что экономика в таком отчаянном положении; собственно, этот факт, кажется, был тайной для всех. Вы же не экономист, а борьба-то, оказывается, шла на экономическом ринге.
Вы валите все на непредвиденные обстоятельства. Случилось что-то необычайное, лежащее вне поля вашей науки. Поскольку это нельзя было предсказать, вы не виноваты. Это был Черный лебедь, а вы не обязаны предсказывать Черных лебедей.

Аналитика – 65 афоризмов/цитат/фраз

Миниатюрная аналитика полезней колоссальной эрудиции

(

Алонсо Арджуна

) [

АНАЛИТИКА

,

ЭРУДИЦИЯ

,

МЫШЛЕНИЕ

] [27.01.2020 21:03:26]

{ 98 / 0 / 0

}

Тэги: сравнительный анализ, разум, сообразительность, знания, начитанность, образованность, мышление, логика, соображение, всезнайка, эрудиция, эрудит, познание, понимание, аналитический ум, рассуждение, алгоритм, сравнение, исследование, наблюдение, мысли


Small analytics is more useful than huge erudition

§

§

Миниатюрная аналитика полезней колоссальной эрудиции

(

Алонсо Арджуна

) [

АНАЛИТИКА

,

ЭРУДИЦИЯ

,

МЫШЛЕНИЕ

] [27.01.2020 21:03:26]

{ 98 / 0 / 0

}

Тэги: сравнительный анализ, разум, сообразительность, знания, начитанность, образованность, мышление, логика, соображение, всезнайка, эрудиция, эрудит, познание, понимание, аналитический ум, рассуждение, алгоритм, сравнение, исследование, наблюдение, мысли


Small analytics is more useful than huge erudition

Анекдоты про аналитик

На верхней палубе в шезлонгах полулежали двое мужчин и любовались садящимся в океан солнцем.
– Даже если всё напрасно, уважаемый Христофор Аристархович, – заметил тот, что был моложе, – то оно того стоило. Когда ещё выпадет такой случай? Я считал, что так до конца жизни и буду в том институте сидеть безвылазно. И тут, среди зимы, срочная командировка. Меня прямо с катка забрали, даже коньки сдать не успел. Родные считают, что я в отпуске.
– Вы же не думаете, коллега, – ответил его визави, – что государство нас отправило сюда отдыхать?
– Столько шума из-за одной радиограммы! – отмахнулся собеседник. – Я вообще не понимаю, что мы здесь делаем. Бумажки эти у меня уже вот где! – он провёл раскрытой ладонью по подбородку. – По мне, эти люди – просто психи. Я, конечно, допускаю существование объекта в природе. Но им-то могло просто померещиться. Вспомните, как нас встретили. Чуть сигнальной ракетой вертолёт не сбили.
– Мы проверяем информацию, – устало пояснил Христофор. – Если это просто массовое помешательство, то все спокойно вздохнут и вернутся к своим делам.
– Значит, просто смотрим, читаем бумажки и ждём? – поморщился молодой. – А лично с экипажем поговорить?
– Кому надо, уже поговорили. Тексты вы читали, Иван Бонифатьевич. Станем давить – начнут привирать. Они же не знают, что мы ищем.
– Ладно, мы! – не унимался Иван. – Но зачем столько народу сюда притащили? Доктора, профессора… Я даже одну медсестру видел. Интересно, она хоть раз шприц в руках держала?
– А ещё журналисты, студенты, телевидение аж от двух компаний, – иронично продолжил собеседник. – Главное – создать у экипажа впечатление, что им верят и ловят каждое слово. И никто даже не спросил, есть ли у них лицензия на ловлю. Мы оба знаем, что нет.
– Хорошо, но юнатов зачем привезли? Кстати, крепкие ребята, ни одного не укачало.
– Вы же понимаете, коллега, если за человеком постоянно следят медики – он хоть что-то да заподозрит. Начнёт избегать контакта, замыкаться. Но ходящая по пятам восторженная очкастая ребятня вызовет лишь улыбку. Отборные кадры!
– Они что, не дети? – удивился Иван.
– Нет, конечно! – улыбнулся Христофор. – Что мы, звери, что ли, на китобазу школьников тащить? Студенты, просто выглядят молодо. Кстати, не советую им грубить, господин академик, отметелят запросто.
– Это меня-то?! – обиделся господин академик и согнул руку в локте, обозначив под парусиновым рукавом мощный бицепс.
– Да, вот именно вас, крыса вы сухопутная! Это элита военно-морской академии, специализация – океанография и естественные науки. Именно под наш случай. Не считая спецдисциплин типа рукопашки и огневой подготовки. Больше ста человек. Короче, я вас предупредил, не нарывайтесь! Вы аналитик, вот и анализируйте. Информации выше крыши. А махать кулаками оставьте тем, кто умеет.
Христофор Аристархович хитро посмотрел на коллегу:
– Мне много про вас рассказывали. Лучший в стране фелинолог.
– Скажите прямо – читали досье, – буркнул Иван. – А вы, я знаю, лучший цетолог. Вас-то зачем позвали? Кто-то буквы в радиограмме перепутал?
– Нет, традиционный флотский бардак здесь ни при чём. По нашим данным, в этом месте может быть много интересного и в моей сфере. Впрочем, с вашего позволения, я прекращаю дозволенные речи.
– А, что, коллега, вы думаете? – Иван скосил глаза в сторону.
– А чего тут думать, вне всякого сомнения! – усмехнулся Христофор. – Желаете убедиться? Вася, – тихонько прошептал он в никуда, – подь сюда, дело есть.
Над шезлонгами мгновенно вырос двухметровый детина в форме моряка.
– Вася, уточни, сканер больше ничего не засёк?
– Горизонт чист, – отрапортовал Вася, вытянувшись в струнку. – Мне бы сказали.
– Тогда позвольте узнать, молодой человек, что это вон там за движение в воде. – Христофор лениво указал направление. – На акулу не похоже.
Василий резко развернулся в указанную сторону, прищурил глаза. Охнул, выхватил из кармана бушлата предмет, похожий на губную гармошку и поднёс к глазам. Шумно выдохнул:
– Я сейчас уточню!
– Оптику оставь! – рявкнул Христофор командным голосом.
С той стороны, куда бросился Василий, прилетела “гармошка”. Поймав на лету бинокль, цетолог протянул его Ивану:
– Ваше мнение, коллега?
– Он! – выпалил Иван, посмотрев в море вооружённым глазом. – Точно он! Живой! Это же сенсация! Эх, а как же его…
– Поймать? – учтиво осведомился цетолог. – А как вы ваших подопечных ловите?

Спустя полчаса в эфир ушла радиограмма. “Центру. Информация подтвердилась. Искомый объект обнаружен в указанном квадрате. Ловлю считаю нецелесообразной. Продолжаю наблюдение в естественной среде объекта. Покотам.”

христофориванпростоколлегавасязачемцетолог

Анекдоты про аналитика

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул – и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%([email protected]#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением “Как прекрасен этот мир, посмотриииии!”
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками “раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!”
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика – профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : … …. черт….. блииин….. твою же маузерфакер…….кхххммм…. США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это – план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это – билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : …. … …. … … Почему Индии???….
Индия: … … …
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Дополнительный анализ:  Что ждет Россию в ближайшее время? Мнение политологов, что будет со страной в ближайшем будущем

россияукраинасшавообщекитайтебевон

Анекдоты про криптовалюту

Шнуров Сергей стихотворение написал!

Не встретить старость мне спокойно.

Это судьба, или стезя?

Все ринулись скупать биткоины,

И я немножко тоже взял.

Продал квартиру, кошку, дачу,

Машину и цепочку даже.

Теперь, надеясь на удачу,

Сижу и жду, как карта ляжет.

А зубы заложил в ломбарде

И отписал посмертно печень.

Мечтаю я о миллиарде.

Ну, а пока жевать мне нечем

И нечего, одни биткоины.

Попал я в общем в переплет.

Как говорил мой друг, покойный –

Кто не рискует, тот не пьет.

Да, братцы, я не при параде,

Но я же русский, я же свой.

Подайте, что ли Христа ради,

Как жертве эры цифровой.

Анекдоты про трейдеров, биржу, инвесторов и ситуации на финансовом рынке – подборка лучших шуток

Работа на бирже — серьёзное ремесло, которое требует собранности, ответственности и максимальной концентрации. Но даже оно не обходится без смешных, неловких, а порой и откровенно комичных ситуаций. И лучшее решение в этом случае — как следует над ними посмеяться. Мы подобрали для вас 16 лучших, по мнению редакции, анекдотов про биржу и трейдеров, в которых вы можете узнать себя или коллег.

***

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У вас температура 37,5!»
Через час: «Уже 38!»
Ещё через час: «38 с половиной!»
Трейдер, еле-еле шевеля губами: «Будет 39 — продавай!»

***

Разговаривают два трейдера:
— До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
— А я сплю как ребёнок.
— Не может быть! Как это?
— Да так, каждый час просыпаюсь — и плачу, и плачу!

***

Идут два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня.
Один другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
— Да? А по какой цене?

***

Джордж Сорос на открытом уроке говорит ученикам: «Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нём?» Дети: «Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы её туда не положили».

***

— Почему акулы никогда не нападают на трейдеров?
— Не позволяет профессиональная солидарность.

***

Два трейдера сидят за компьютерами — работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. Мечтательно произносит: «Снег падает». Второй, не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».

***

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, входит аналитик с кипой книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: «Ну что, теперь-то ты скажешь, вверх или вниз?»

***

Если к вам в дверь позвонили и сказали, что пришли с ордером, то обязательно уточните, с каким именно, стоп-лосс или тейк-профит. Если у звонящих нет ни того, ни другого, то дверь не открывайте.

***

У математика спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
— Приблизительно 0,000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
— 50 на 50: либо встречу, либо нет.

***

Трейдер трейдеру:
— Сколько будет дважды два?
— А мы продаём или покупаем?

***

Диалог двух трейдеров:
— Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?
— Котяровка. Они, как жирные котяры, гуляют сами по себе…

***

— Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?!
— Нет, он тоже об этом мечтает…

***

Загадка трейдеру:
— Светит, но не греет?
— Маржин-колл!

***

— Ну, и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
— Как бык, который несётся навстречу поезду.

***

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
— Как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну, как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Ещё через пять минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он всё время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что у вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

***

Трейдер пришел к хироманту:
— Вы определяете будущее по линиям?
— Да, конечно, всё определяю: прошлое, настоящее и будущее.
— Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

***

Надеемся, что ваша работа на бирже будет более стабильной и предсказуемой, чем у героев этих историй. Отнеситесь к ней максимально серьезно — и результат не заставит себя ждать. А тем, кто ещё на старте, рекомендуем начать с консервативных инструментов и потренироваться (открыть демо-счёт в «Открытие Брокер»). Желаем удачи, и помните: даже самые сложные ситуации лучше всегда встречать с юмором!

На комика идрака мирзализаде напали из-за шутки про русских

Неонацисты объявили награду за избиение стендапера, а Идрак получил тысячи угроз в соцсетях.

На комика Идрака Мирзализаде напали в центре Москвы. За его избиение объявил награду неонацист, а самому комику поступили тысячи угроз из-за вырезанного фрагмента с шуткой про русских и матрас с фекалиями.

23 июня, когда Идрак вместе c другим комиком Кириллом Селегеем покидал стендап-клуб, за ними следили двое мужчин. Когда стендаперы дошли до остановки транспорта на Большой Никитской улице, неизвестные ударили Мирзализаде сзади и потребовали от него извиниться за шутку. От них же комик узнал о награде за свое избиение

На конфликт обратил внимание охранник “Кофемании” (печально известна избиением на национальной почве чиновника Дениса Пака футболистами Александром Кокориным и Павлом Мамаевым). Он подошел к участникам драки и предложил им отойти в сквер, чтобы не пугать посетителей кафе.

Видео с объяснением ситуации и кадрами нападения Мирзализаде выложил в соцсетях.

Шутка, из-за которой на Мирзализаде обиделись неонацисты, была произнесена им в выпуске шоу “Разгоны” от 1 марта.
Она была частью истории о том, как беларуский комик талышского происхождения пытается снять квартиру в Москве и преодолевает ксенофобные предрассудки со стороны риэлторов и соседей.

В числе прочего он рассказывает, как прошлые арендаторы его квартиры оставили после себя матрас с фекалиями. В шутку он назвал матрас “очень даже русским” и предположил, что его владельцы обмазывались на нем калом

Дополнительный анализ:  Читать "Аналитик" - Катценбах Джон - Страница 2 - ЛитМир

Вырезанный фрагмент с шуткой про матрас разошелся в соцсетях. Например, он дошел до стримов Владимира Соловьева. Соловьев назвал Мирзализаде “грязью под ногами”, спрашивал, что он делает в России, если не любит русских, как он позволяет себе так отзываться о народе и почему против него не заведено дело по статье 282.

На видео обратил внимание неонацист Денис White Rex Никитин. В своем телеграм-канале он объявил награду в 50 тысяч рублей за нападение на комика, уточняет, что она может вырасти до 94 тысяч, а также называет его “черножопым копрофилом”.

Сборник тупых шуток

Просьба моралфагам – проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.

1. Как называют человека, который продал свою печень?

Обеспеченный.

2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?

Шутки про них обычно не заходят.

3. Почему безногий боится гопников?

Не может постоять за себя.

4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?

Они перегибают палку.

5. Почему в Африке так много болезней?

Потому что таблетки нужно запивать водой.

6. Что сказал слепой, войдя в бар?

“Всем привет, кого не видел”.

7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?

Он занимает меньше места.

8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?

Лисбушка.

9. Как предотвратить инцест у грибов?

Фразой “Не спорь с матерью!”

10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?

Они оба имеют недвижимость.

12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?

Они знают как измерять скорость в граммах.

13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?

Борец с преступностью.

14. Почему Буратино хочет на Кавказ?

Потому что там могут вырезать семью.

15. Из-за чего порвался косоглазый?

Пошел куда глаза глядят.

16. Почему среди немых не популярен БДСМ?

У них нет стоп слова.

17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

18. Что говорят про некрофила-зануду?

За**ет мертвого.

19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?

Никто не верит что это их конёк.

20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?

Они заберут все золото.

21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?

Клуб весёлых и находчивых.

22. В чем разница между землей и нашими шутками?

Земля не плоская.

23. Почему евреи не делают репосты?

У них нет кнопки поделиться.

24. Чего общего у наших шуток и почты России?

Не до всех доходит.

25. Почему Гитлер не любил печь пироги?

Ему вечно не хватало яиц.

Спасибо за внимание.

P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики – следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.

Шутки над программистами

PPS. Disclaimer, поскольку примерно каждый пятый комментирующий начинает рассказывать про “не учтено то, надо учесть это…”.
Друзья. Данный пост – это пример, как из минимума данных и времени можно получить правдоподобную оценку. Да, ее точность –  не более 10-15% (удивлюсь, если будет ~5%, но через месяц – проверю). А по поводу “не учел, пренебрег” – да, не учел и пренебрег, поскольку то, что “надо учесть” и “чем нельзя пренебречь” – либо недоступно, либо просто не существует. Хотите учесть, не хотите пренебрегать – вперед. Делайти свои рассчеты и оценки. Пикабу еще много постов на сервера вместить может 😉

Шутки про консультантов к 1 апреля

Специально к 1 апреля решил поделиться своей подборкой анекдотов и афоризмов про консультантов, аудиторов и аналитиков по информационной безопасности. Некоторые из них уже далеко не новы (бояны-пребояны), но ладно…

Про консультантов

1. Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит: – Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания. – Объясни – почему четыре. – Так, а какие будут оставшиеся три желания? …Клиенты часто тратят дорогостоящее время консультантов на несущественные вопросы.

2. Стакан с водой стоит на столе… Один человек говорит: “Он наполовину полон “. Это оптимист. Второй человек говорит: ” Он наполовину пуст”. Это – пессимист. Третий человек говорит: ” Тут вдвое меньше, чем могло бы быть”. Это консультант.

3. В чем разница между начинающим и опытным консультантом?

Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает. 

4. Попали консультант и сейлз в глухую тайгу. Надо чем-то питаться. Консультант соорудил ловушку, поймал белку, белку съели. На следующий день опять нужна еда. Консультант говорит сэйлзу – теперь твоя очередь. Сэйлз ушёл в тайгу и целый день его нет. Тут раздаётся крик, рёв, треск веток, выбегает сэйлз, а за ним голодный тигр. Сэйлз на дерево и кричит: “в общем, я клиента привёл, так что теперь твоя работа!”. 

5. Звонок в компанию, которая занимается разработкой и внедрением систем менеджмента: 

— Мои сотрудники плохо работают! 

— Вероятно, их надо просто научить. Это стоит $550 на человека. Но, если вы прочтете инструкции, то обучите их и внедрите системы менеджмента сами. 

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: 

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? 

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-нибудь внедрить.

6. Консалтинговая народная мудрость: если видишь жирафа, знай — это лошадь, но выполненная по всем требованиям заказчика.

7. Кот Васька каждую ночь убегал на крышу зачем-то. Кошачьи вопли по ночам сильно мешали спать хозяину Васьки и он его (а именно – хозяин Ваську) кастрировал. Но ничего не изменилось, Васька по-прежнему убегал на крышу, а кошачьи вопли (отметим это обстоятельство особо!) даже усилились! Удивленный хозяин спрашивает Ваську: “Я ж тебя кастрировал?!”. А Васька отвечает: “А я теперь консультирую …”. 

8. На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда к доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил: 

— Как вы поступаете в таких ситуациях, если у вас просят совета в нерабочее время? 

— Посылаю счёт за совет, — ответил консультант.

На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.

9. Умер молодой консультант.

Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: — Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 30 исполнилось, только денег стал получать нормально!

И отвечает Бог: — В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

10. Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:- Вы не подскажете мне, где я нахожусь?

— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.

— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес – консультант?

— Как вы догадались?

— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали все точно; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.

— А вы, не иначе, руководитель?

— Ну а вы как догадались?

— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня…

11. Высоко в горах чабан пасет отару овец. К нему подъезжает джип, выходит молодой человек, одетый в черный костюм, белую рубашку, темный галстук, на плече висит ноутбук. Молодой человек подходит к чабану и предлагает: 

– Хочешь, я скажу, сколько у тебя в отаре голов, но за это ты мне отдашь одну ОВЦУ? 

Чабан соглашается, молодой человек долго вычисляет что-то с помощью ноутбука и, наконец, сообщает: “127”. 

– Правильно, – отвечает чабан: Иди, бери. 

Молодой человек бросается к отаре и после непродолжительной, но бурной схватки запихивает сопротивляющееся животное в багажник своего джипа и собирается уезжать. В этот момент его останавливает чабан: 

– Хочешь, теперь я скажу кто ты? 

– Ну? 

– Консультант! 

– Как ты догадался?! 

– Во-первых, ты явился без приглашения. Во-вторых, ты сказал мне, что я и без тебя знаю. И, в-третьих, отпусти мою СОБАКУ.

12. Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

– Что мне делать, у меня куры дохнут?

– А вы их кормите?

– Да. Пшеницей.

– А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

– Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

– А вы их поите?

– Да. Водой.

– А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий раз:

– Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.

– Все – все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

13. Требуется две вещи чтобы быть консультантом — седые волосы и геморрой. Седые волосы помогут вам выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.

14. Мышам в лесу очень грустно и обидно – их все едят. Мыши уж и не знают, что им делать, как дальше выживать. 

“Пойдём к Филину – Филин умный, он нам подскажет, как нам жить!” – решили мыши. 

Приходят к Филину. “Филин, помоги, как нам дальше жить – нас ведь всех сожрут” 

Филин подумал, и говорит: “А вы станьте ёжиками! Ежи колючие – их никто не трогает!” 

“Ай да Филин! Вот это голова! Классная идея! Станем ёжиками – никто нас не тронет!” – обрадовались мыши и весело помчались домой! 

– Стойте! Но как же мы станем ёжиками?! 

– Надо вернуться к Филину и спросить … 

– Филин, а как же мы станем ёжиками?… 

– Ну, не знаю… Моё дело предложить концепцию … 

15. Два чукчи, отец и сын, забили в море моржа. Вытащили на берег и поволокли к дому, а дорога до него дальняя. Тащат моржа за хвост, потеют, тужатся. Морж клыками землю пашет и тащится с трудом. Устали быстро. Идет тут навстречу консультант. Видит эту картину и сразу дает совет: “Да что же вы за хвост-то тащите. Надо тащить за голову, так легче будет”. И ушел. Сын отцу говорит: “Давай как консультант советовал попробуем”. Отвечает отец: “Ну его, эти консультанты только обманут, я их знаю, однако. Давай тащить дальше”. Тащат за хвост дальше. Совсем из сил выбились. “Ладно, однако”, – говорит отец. “Давай за голову, как этот консультант советовал”. Проходит три часа. Они тащат моржа за голову. Вдруг отец поднимает глаза и говорит: “Так я и знал, однако. Все-таки обманул нас этот консультант. Однако, опять к морю вышли”. 

16. В один из ресторанов заходят два аудитора, чтобы пообедать. К ним подходит официант, чтобы принять заказ. Один из аудиторов замечает, что в нагрудном кармане официанта лежит чайная ложка. Аудитор спрашивает официанта: – Любезнейший, разрешите поинтересоваться, зачем вам ложка в нагрудном кармане? Официант отвечает ему: – Знаете ли, руководство ресторана решило внедрить у нас систему качества, основанную на процессном подходе. Для этого были наняты консультанты, которые описали все наши процессы и установили для них показатели результативности и эффективности. Они посчитали, что в среднем за вечер у каждого второго посетителя падает ложка на пол. Поэтому, чтобы максимально быстро дать ему новую ложку, официанты носят ее всегда при себе, вместо того, чтобы каждый раз бегать на кухню за чистой. – Хорошо, – говорит второй аудитор, – это понятно. Но позвольте спросить, почему у вас из ширинки свисает шнурок? Немного смутившись, официант ответил ему: – Знаете ли, все те же консультанты посчитали, сколько времени тратят официанты на то, чтобы вымыть руки после посещения туалета по малой нужде. Поэтому, чтобы не пачкать руки, они предложили привязать веревку к пенисам и с ее помощью вытаскивать свое “хозяйство” для мочеиспускания. – Отлично, – говорит ему аудитор, – мне все понятно, но как в таком случае вы возвращаете на место свой пенис, не запачкивая руки? На что официант ему ответил: – Не знаю как остальные, но я пользуюсь ложечкой.

17. Косит мужик. ну косит себе, никого не трогает. вдруг двое.

– А вот ты, мужик, косишь справа на лево. а если еще одну косу в другую сторону присобачить, тогда на обратном ходе тоже будешь косить.

Гм… Ну ладно. косит мужик уже в две стороны. налево косит, и обраткой направо косит.

Вечереет. Глядь – опять те же двое идут.

– А вот ты мужик в темноте косить не можешь. давай мы тебе фонарик приделаем.

Ну косит дальше мужик. фонарик светит – видно все. Можно ночью косить.

Вдруг смотрит, те двое идут. Ну, он от них бежать.

– Стой, мужик! мы тебе премию выписали!!!

– ^%$^%!!! А я думал, сейчас грабли прицепите и я буду сам за собой подгребать.

18. Сидит партнер и думает: «Что бы такое придумать, чтобы народ запрячь и самому польза была». Вызывает синиор-менеджера и говорит ему:

— Сейчас я тебе задам вопрос, и тебе надо в течение трех дней дать мне ответ с обоснованием. Вопрос: я сплю со своей секретаршей, для меня это работа или удовольствие? 

Синиор-менеджер начинает отмазываться:

— Ну это же очень лично, как я могу за Вас решить такой вопрос.

Партнер:

— Срок — три дня.

Синиор-менеджер вызывает менеджера и говорит ему: «Так, срочно откладывай все дела, и в течение двух дней предоставь мне письменный ответ с обоснованием на следующий вопрос: секс партнера и секретарши — это работа или удовольствие?».

Менеджер вызывает синиора, повторяет задание, срок — день.

Синиор, естественно, вызывает ассистента, повторяет вопрос, срок — три часа.

В итоге дело доходит до самого младшего интерна, который сидит весь заваленный бумагами, заключениями и т.д.

Подходят к нему и говорят:

— Так, Вася, откладывай все свои заключения, за час тебе надо предоставить письменный ответ с обоснованием на вопрос: секс партнера и секретарши — для партнера работа или удовольствие?

Вася говорит:

— А зачем мне час, я и сейчас могу ответить.

— С обоснованием?

— Да, с обоснованием.

— Ну давай, отвечай.

— Конечно же это удовольствие. Потому что если бы это была работа, ее бы делал я.

19. Cколько надо консультантов, чтобы поменять лампочку?

Вариант 1: — Мы не знаем. Они никогда не закончат технико-экономического обоснования. 

Вариант 2: — Три. Один чтобы заменять лампочку и двое, чтобы создать стандарты и сообщить первому, что он сделал неправильно. 

Вариант 3: — Пять. Один чтобы заменять лампочку и четыре, чтобы объяснить ему, насколько лучше это можно было бы сделать.

20. Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь…

И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.

Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.

Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, да вы что! Я же в отпуске!!!».

21. Тест на опытность консультанта

Вопрос: Когда надо собирать яблоки?

Нежелательный ответ: В сентябpе

Обнадеживающий ответ: Когда созреют

Желательный ответ: Когда собака пpивязана.

Про аналитиков

  • Все аналитики делятся на 2 группы: те, кто не знают, что будет, и те, кто не знает, что они не знают.
  • Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
  • Быть аналитиком означает никогда не говорить что ты уверен.

Про экспертов

  • Эксперт — это тот, кто знает все больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока он не узнает абсолютно всё абсолютно ни о чём.
  • Если вы проконсультируетесь с достаточным количеством экспертов, вы сможете подтвердить любое мнение.
  • Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.
  • Задача эксперта не в том, чтобы быть непогрешимее простых смертных, а в том, чтобы ошибаться по более изощренным причинам.
  • Эксперт – это человек, знающий все больше и больше о все меньшем и меньшем. 
  • Эксперт – это человек, который больше уже не думает; он знает. 
  • Эксперт – это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
  • Эксперт знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано. 
  • Эксперт не знает ответов на все вопросы, но уверен, что сможет найти их, если дать ему достаточно денег и времени. 
  • Эксперты по своей природе – критики и изменяют свою точку зрения только за большие деньги.
  • Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

P.S. А вы видели мои подборки комиксов Дилберт по информационной безопасности и менеджменту?

Apple нагрела ИБ эксперта на 300 тысяч долларов, умные домашние ковры шпионят за людьми а в России планируют чипировать мозг гражданам. Смотрите очередной выпуск новостей на нашем

Оцените статью
Аналитик-эксперт
Добавить комментарий

Adblock
detector