Самые смешные анекдоты про форекс, фондовый рынок, трейдеров, брокеров и аналитиков – читать онлайн

Самые смешные анекдоты про форекс, фондовый рынок, трейдеров, брокеров и аналитиков - читать онлайн Аналитика

Анекдот про консультанта и руководителя

Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:- Вы не подскажете мне, где я нахожусь?— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес – консультант?

— Как вы догадались?— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали все точно; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.— А вы, не иначе, руководитель?— Ну а вы как догадались?— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня…

История про гребцов

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек. Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр.

После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец.

Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец.

С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.

Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.

Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация отличная, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».

К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку…

Еще больше юмора в том числе про статистов и консультантов здесь.

Самые смешные анекдоты про форекс, фондовый рынок, трейдеров, брокеров и аналитиков – читать онлайн

– Папа, я хочу быть трейдером.

– Только чеpез мой тpуп.

– Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже…

Успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его увидеть.

Но когда он выходил из машины, грузовик, проезжая слишком близко отрывает его машине дверцу. Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит 911, и через 5 минут подъезжает полиция.

Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный только вчера превратился в металлолом. Полицейский с удивлением говорит:

– Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них не замечаете!

Дополнительный анализ:  План торговли на 8 Января

– Как Вы можете так говорить! – возмущается брокер.

Полицейский отвечает:

– Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть!

– О, Боже! – кричит брокер, – мой Rolex!

Журналист спрашивает у Сороса:
– Джорж, эти рога Вам жена наставила?
– Нет… биржа…
– На повышение играли?
– Нет… “лося” поймал.

Трейдер Бармену: – Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

Жена спрашивает мужа:
– Вот ты трейдером работаешь. А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?
Муж в ответ:
– Ну, вот представь – решили мы заработать денег на разведении кроликов. Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам. Насыпали им морковки… А на следующий день наводнение и все кролики утонули. И вот сидим мы с тобой и думаем : ЧТО Ж МЫ РЫБОК-ТО НЕ КУПИЛИ???

Заходят в лифт биржевой аналитик и трейдер.
Трейдер собирается нажать кнопку, поворачивается к аналитику и говорит:
– Давай только без этих твоих мудреных штучек. Скажи просто тебе вверх или вниз?

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
– Хм, да это тренд!

Жена трейдера жалуется подруге:
– Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ – на БОКУ, и ПОЗУ менять не будем.

В школе на уроке математики учительница спрашивает:
– Машенька, кем работает твой папа?
– Мой папа – инженер.
– Сколько он зарабатывает?
– 12 тысяч рублей.
– А мама?
– Мама – учительница. Зарабатывает 5,5 тысячи рублей.
– Каким получается бюджет вашей семьи?
– 17,5 тысячи рублей.
– Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка:
– Hу, мои предки – финансисты. Папа – директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается – 500 тысяч.
– Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и говорит:
– Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
– Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
– По состоянию здоровья.
– Чем болели?
– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел.
Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил.
“Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего”- решил финансист.

Дополнительный анализ:  Индекс рынка недвижимости в Екатеринбурге. График динамики цен

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
– Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, чипсов, включил МТ4…. и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ!!!!!!

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево.
Второй – целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

Ген. директор ДЦ вызывает к себе директора филиала:
– Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора филиала. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?
– Спасибо тебе, папа!

Самая дисциплинированная очередь, это очередь трейдеров на маржин-колл.
Каждый знает максимальную продолжительность своего ожидания с точностью до пункта.

Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты гда свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и
это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в
САМОЕ надежное место – себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!! 

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
– А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
– Есть. А можно мне два компьютера?

Неужели непонятно? Успел вовремя все позакрывать, тем самым сохранив 1/3 депозита, остальное благополучно слилось на длительном безоткатном движении по EURJPY. Если бы не остановил его, то слилось бы все, так как последние лоты были как раки по 5 рублей, ну о-о-очень большие.

Для процветания валютных рынков нужны не аналитики, а лохи.

Собака – друг человека, а брокер – враг человека… хоть и собака!

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать по двум ценникам:
один на покупку, другой – на продажу.

Биржевые аналитики – уникальные специалисты! Только они могут всю жизнь зарабатывать большие деньги, обеспечивать себе прекрасную жизнь, и при этом ни разу не оказаться правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

Первое правило биржи: Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.

Второе правило биржи: Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся!

Опытный трейдер поучает новичка:

– Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

– Вы увеpены в этом?

– Абсолютно!

– Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.

– Почему парадокс?

– Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

Дополнительный анализ:  Объемное титрование | ТИТРАТОР

§

Два брокера зашли в банк.

Внезапно туда вбегают вооруженные грабители и, угрожая пистолетом, приказывают всем оставаться на своих местах.

Затем одни грабители начинают забирать деньги у кассиров, а другие – забирать все ценное у посетителей банка.

Увидев это, один из брокеров достает что-то из кармана и сует в руку другому.

Второй шепотом спрашивает:

– Что это?

– Это 100 долларов, которые я у тебя занимал.

Смешная история аналитика цру на аутсорсе | смешные анекдоты

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но… – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз… Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались… А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря… Мы отдали аналитику на аутсорс…

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика… Эдакий краудсорсинг…
– Твою мать… – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы… вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос… а потом читал комментарии… Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории…

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр… Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр…
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр… Домашка и все такое…

Оцените статью
Аналитик-эксперт
Добавить комментарий

Adblock
detector